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发布时间：2025-05-02 点此：448次
文｜王双兴
修改｜楚明
「在他脱离的那一天，我开端可以记住他」
那些因缘际会、素昧平生的一般人，
在某个时刻，遽然和咱们的生命衔接在了一同。
@况栭 26岁
阿荣娜，19年11月，我还在考研，夜跑时遇到一位猝死的蒙古族女孩。她身段高桃，颧骨有点高，夜里也能看得出皮肤很白，是很典型很漂亮的蒙古族女孩的姿态。在我怀里时她还有气味，但我不敢给她做急救（避重就轻刚刚校园才教过），眼睁睁地看着她从大口喘气到嗓子里宣布颗粒相同的声响。唉，曩昔许多年，其时的怯弱仍然使我懊悔得捶胸顿足，太怅惘了唉。做笔录时我才知道她的姓名，是牧区的女孩子，从此她就成为我的精力寄予，异地肄业之后她成为我精力上的朋友，在上海单独居家2个月，我后边每天都要跟阿荣娜讲说话，我的感情问题、牵挂家人，都会跟阿荣娜讲。我今天看到这个问题才觉得这样会不会很古怪，可是对我来说她便是我的朋友，不知道她在那儿过得好欠好，我现在很会做急救啦，阿荣娜有没有蒸蒸日上呀？
@拾拾夕 21岁
一个下夜班回家意外身亡的护理。高三的冬季特别特别冷，每天早上起床和晚上回宿舍都是黑蒙蒙的天，冷冽的风。最冷的那一阵子有一天早上匆忙塞完早饭来到教室，发现身旁的暖气片不行思议不热了。没有人告知为什么，只需凉气阵阵袭来。我静静诅咒这该死的校园，该死的暖气，仇恨地敞开繁忙的一天。到了下午周围走读的同学带来音讯：昨夜暖气管道爆裂正在修理，事端致地上陷落，一个下夜班的护理路过坠坑身亡。我不知道这个不幸的护理，但此刻我也没有心境干其他作业，只想着冰冷的冬季这个无辜的生命意外离世，是我身旁的暖气片更冷，仍是她昨夜下班回家的路上更冷。繁忙得不停转的高三日子按下缓慢键，好几天我都一向想着这件作业，脑补她其时的假如和无助，时不时替她哀悼，静静流泪。时至今天仍偶然想起她，为这个意外逝去的生命哀悼。
一周考九次试，每天都有弁言习题要做的高三日子没有太多思绪想其他的，可是这个作业给其时的我构成必定冲击，生命的含义与软弱，明日和意外哪个先来，各种冗杂的主意涌入脑际。我总是在各种习题的空地之间想起这件作业，我哀悼这个意外消逝的生命，也提示自己珍爱生命、爱惜身边人。
@杨不咩 32岁
诗友许立志。其时在诗篇论坛知道的，形象很深他开过一个打趣，在咱们环绕门户谈论的时分，他自立门派「蛋黄派」。那时分觉得他的诗很苦，可是人很达观，所以音讯传来的时分咱们的榜首个反响都是不敢信任。我翻了他的微博，听过许多遍他听过的歌，看了一部跟他有关的纪录片（没能看完），在许多场合没来由地想起他，一遍遍回想，假如其时可以提前发现，能不能阻挠作业的产生。
对我来说，诗坛里最让人轰动的两次自杀，一次是海子，一次是他。我一向觉得我会有一些责任，替代他持续调查这个小事，与日子、抱负这些东西死磕究竟。
@艾瑞克 34岁
余师傅，是2022上海封控时咱们楼组的志愿者，说来惭愧，我也便是在群里吊唁。感触是这么好这么仁慈的人，这么年青就没了。
余师傅作为咱们楼组志愿者，给了咱们许多协助。年岁还比我小一点，瘦瘦的。有几回发菜是要自己去楼下拿的，或许几回周末由于我睡懒觉吧，余师傅都给我拿上来放门口了。2022下半年有一天，几个群里有音讯说邻近小河有人落水，一个路过的人跳下去救TA。最终人被救上来了，可是救人的人，没了。一开端我没介怀，后边得知，这人便是余师傅，大为轰动。余师傅是如此一个热心的人，看到有人落水，他是会下去救的，但没想到就此没了。生命太软弱了。
@sunshine 42岁
案子当事人，9岁小女子。我是一名刑事法官，处理的榜首个一审刑事案子是9岁小女子被残暴杀戮的成心杀人案，案发时刻是上一年清明节。现场过分惨烈，我也不方便胪陈案情。仅仅，我的女儿比她小一岁，看着女儿明丽的笑脸，无辜小女子的创伤常常浮现在我眼前。当然，我的判定也给了小女子爸爸妈妈最大的安慰。清明节快到了，我又想起了她，期望她的爸爸妈妈可以彼此扶持，好好度过往后余生。
@雨瑶 26岁
她是和我同校的留学生，在结业前自杀逝世了。由于她年岁比我大几岁，所以我一般就用姐姐称号她。其时有人给我转发了关于她的寻人启事，但自己并不知道后续表达，后来我搬了新家，听到新室友和我说她之前的室友逝世了，我才发现她说的「逝世的室友」便是我之前在寻人启事看到过的那位姐姐。尔后我在和新室友谈天时会找时机议论关于姐姐的作业，一同还查找到了她微博和小红书等交际媒体的账号。从其间我能调查到她日子的不同周围面：和同学在各个城市游览，会看《人世失格》来缓解坏心境，精心安置的柜子摆满了各种人偶玩具……我会觉得她是一个很心爱的人，并且和我性情有些类似，也会感到我和她存在一种命运招集般的联络。在她生日那天我为她定制了草莓味的蛋糕，也把自己一向以来想对她说的话写在了贺卡上。
由于其时事发遽然并且姐姐的手机被警方收走了，所以她的许多朋友都不知道她现已离世，而我重视了姐姐的微博还在上面发布了吊唁她的谈论，所以她的朋友们看到微博之后会来向我问询状况，其间抒发她大学时的男朋友。那时他本来想给姐姐寄送她最喜爱的乐队的新专辑，却发现怎样也联络不到她。我和他接连几个月在微博上沟通，跌倒他们几年前就由于异地而逐步彼此失掉了联络，可是姐姐在他的回想中仍然是一个闪着光的夸姣形象：拿手绘画，对许多事物有自己一同的见地，对恋人有比较强的占有欲。我能看出他对姐姐有着真诚的赏识，也从未放下对她的牵挂，我乃至还去帮他问过姐姐的墓地在哪里，但得知她还没有正式安葬。
应姐姐的另一位朋友的恳求，也是出于我一向以来的志愿，在姐姐一周年忌日那天我在她自杀的当地为她献上了一束玫瑰花，一同在卡片上写了一首关于玫瑰的歌曲的歌词送给她。在回国的时分我带走了姐姐留在居处的咖啡壶和雨伞，也算是保存了归于她的一部分吧。
我开端看她豆瓣影视列表上的电影，一同也看了不少其他感兴趣的电影，就如同是和她一同看相同。她喜爱James McAvoy和Carey Mulligan，所以我就把他们的首要影片都看了一遍，也感谢她带我知道了岩井俊二温顺的形象小事。假如我能有时机知道她，或许咱们也可以一同做许多作业吧，除了看电影，还可以读小说、谈论咱们一同感兴趣的学术论题，一同去苏格兰高地游览……一同我和我的新室友也成为很好的朋友，她、我和姐姐身上都有郁闷的一面（笑），以致于我开打趣说那个房子是临终关怀中心（笑）。当我和她男友沟通的时分得到了他的赞许和鼓舞，就如同一同她也在给我支撑相同。
我不知道我死了之后能不能见到她，期望可以吧。
@羊羔 24岁
陈祥榕。在清明的烈士陵园为他送上一筐他独爱吃的沙糖桔。或许，只需苍茫白雪掩盖在哈喇昆仑，咱们才干窥见你白发苍苍的容貌，假如有来世，多期望你能在人世老去。我是2018年大学生入伍的一名女兵，参与了那场战争的通讯保证，本来那时咱们在机房接电话时，脱离的是你们，那一个月咱们看到的家书，昂首都是：爸爸妈妈当你们看到这封信时，我现已不在了……四年曩昔了，我退伍又读研，可是你永久留在了韶光里。
@Chloe 22岁
阮才力。一月从挪威回来，春天去了羊角村，夏天回国去了江浙一带，九月份开学的某一天遽然决议下个周末去巴黎。对，我突发奇想地又去了巴黎。但下次去巴黎见不到阮才力。
阮才力是我榜首次去巴黎在塞纳河畔的某一段知道的摆书摊的老大爷。其时我刚下公交，在步行前往巴黎圣母院的路上。路周围一遛的绿色铁皮书摊连绵得如同那晚巴黎的天空中任意流动的晚霞。阮才力是这些书摊主中的其间之一。
我起初是被这个书摊陈腐又拥堵的中文内容所招引。我徜徉在那些书前，对我而言是一种于故土万里之外与生疏的老乡的重逢。阮才力得知我来自我国，便开端用规范的中文发音介绍自己。他是越南和法国混血，摆书摊，也在巴黎的一个言语研究中心当教师。咱们的中文对话，咱们每一句话中每一个汉字的发音，都包含着我对那片土地最直达心底的温顺。
第2次去巴黎着实是热心的、突发奇想的。「Life needs passions and Paris.」 其时写在日记裡的话, 并不知道这儿的passions居然还躲藏了一个活跃的含义：我和阮才力进行了第2次的攀谈。可是这个含义又被加上了注脚：这是咱们最终一次攀谈。
我从未写过悼词。我也不曾面临过非常多的凋亡。阮才力于我而言是还没来得及明日再熟络、再聊更多的老朋友。咱们又一次在秋日的塞纳河畔真诚地嗟叹，他平平又非常高兴和满意地说他最近过得敷衍了事；咱们又离别，他和我说珍重，我说您也是，下次我再来巴黎必定还来看您。但现在看来不再或许了。他的书摊变成了一捧捧鲜花，他消融在了我回想中巴黎灿烂的晚霞里。
@Lkugj 29岁
吊唁停留在5年前的大学同学，其时心里一阵阵空荡，头上顶着乌云，很长时刻在考虑存亡。他让我遽然了解，自己关于身边的人有什么含义，说实在的，和这个同学不熟，上大学时没说过两句话，仅仅知道同龄，和大学室友联络比较好，仅此而已，可是听到他抱病，治病，心里也一向在为他加油，必定没事啦，抱着这种心境听他的音讯。遽然有一天听到凶讯，其时仍是一个上班日，出了地铁看着周围的行人，其时仅24岁的我还在想着生命有什么含义的时分，遽然了解了，我是这么的怅惘心痛，那我对身边所爱的人的重要性比我认知到的更重。我的存在对身边的人来说是不行比较的，我要更珍重自己，为了我也为了不想让身边人感触到这种感觉。
@折月 24岁
我的爷爷对我来说是生疏的逝者，他在我记事前就脱离了，所以我并未实在知道过这个人，仅仅见过他抱着婴孩时期的我的相片。但我脑中偏偏有一个明晰深入的画面：爷爷下葬的那天，我站在家门前看到他的棺材和送葬部队、听到马蹄走动的声响。这个画面是我有关爷爷的仅有回想，也是我最早构成的关于存亡离其他模糊形象。很奇特，在他脱离的那一天，我开端可以记住他。
「去看你看过的景色，爱你爱过的人世」
他们留下的思维、文字、歌曲、形象，
穿越时空，成为咱们精力小事的一部分。
@Cuidan 45岁
赵英俊。从前写了一篇文字发布在自己的QQ空间，很想告知他，他并没有实在脱离这个小事。
他逝世前写下的那篇小作文让我感动不已，特别那句「我从小就喜爱下雨，若某个黄昏暴雨暴风，便是我来看你」。我觉得一个人实在死了便是没有人再记住他、提起他，只需有人还想着他，他就没有实在死去。跌倒我之前并不怎样了解他，也没有多重视他，但他脱离后，我常常想起他。
@Seher 26岁
崔真理（雪莉）。我搜集有关她的生疏相片，交际渠道的头像都是她，期望有人看到的瞬间可以时刻短牵挂一下她；我去她的国度游览，在她的石碑前送上一束花，在那里安静地坐了小半响；我从韩国的二手书店买下她从前看过的书，跌倒我并看不懂那些文字、那门言语；我在她生日那天点一块小蛋糕，祝愿重生的她可以高兴。
她对我的含义过分侦查，用「偶像」一词如同并不能完整地归纳，即便那确实是咱们缘分的开端。她英勇又破碎，她总是在笑却充溢哀痛的眼睛，她为了对立这个张狂又迂腐的小事而做出的生疏尽力。我乃至觉得，最近这个糟心的小事，便是从她离去开端，生疏逐步崩坏。但即便是在这样的小事里，她也一向给我力气，不屈从不依从，直到我也坚持不住停止。瞧，她乃至给了我不畏惧逝世的勇气。
@孟菲斯 22岁
米兰·昆德拉。翻出来书架上的《不能接受的生命之轻》，发现还有高中图书馆的印章，应该是其时借了忘掉还。静静读了一会，很想告知特蕾莎，没有哪一种美好更崇高。合上书写上了那天的日期，计划下次回高中的时分还给图书馆，期望有更多弟弟妹妹读到。
得知一个悠远的、生疏的人离世，很挖苦的点就在于，他脱离那一刻对我的轰动比此前任何时刻对我的影响都大。我一向只想说谢谢，感谢从前夏夜趴在床上读到过让我掉眼泪的文字。
@林佳 42岁
道格拉斯·亚当斯。上一年7月去给一位病逝的朋友上坟，顺便去探望他的墓地，由于那段时刻重读了《银河系搭车客攻略》和《小事止境的饭馆》。他的石碑便是一小块单薄的石板，刻着姓名和日期，不知道他的人底子看不出这是谁，即便是粉丝，也或许会错失。石碑周围除了花，还有人放了许多笔，以及一个「42」的数字模块。没人放毛巾，期望他记住带上自己的毛巾，究竟这是银河系游览必备之物。
风趣的魂灵和在写作时拿手用通感的高手，对小事的底层规矩看得透彻，然后用英式黑色冷诙谐和明快的笔调把脑子悄然那些张狂的构思写下来。很少看到相同的风格。
@麦麦 27岁
坂本龙一。每个月28号时，会买一束白玫瑰插在书桌上的花瓶里。下雨的时分，会想起教授喜爱听雨的声响。有月亮的时分，会好好地看一下月亮（即便不是满月），我想着他在悠远的星球，向小事的很远的星星相同发着微光，一向没有脱离。
教授的曲子写得很好，风格多变又有一同的滋味，烦躁繁忙时听教授的曲子使人安静。他是我生射中很重要的存在，不仅仅由于曲子，还由于他一向不断自我打破的人生态度，非常敏锐的感知和一同的考虑、仁慈的品质，这种精力一向引领着我。
@腮腮小y 17岁
三毛。看她的书，会再一次感叹于女人作家的温顺笔触，在她的笔下，漂泊变成了让人非常神往的一种日子方法，会让我从严重的学习中抽身。不论是《旱季不再来》里回想的幼年往事，仍是沙漠里的美妙阅历，不论是加纳利群岛上的任意快活，仍是下定决心回到台湾，或喜或悲，阅览她的书给我一种温顺而又坚决的力气，在深夜里一次一次让我看到女人的魅力与一同地点，她是我心中二十世纪最巨大的女作家之一。假如可以，我也想像三毛相同，总有一天，我会穿戴洁净的白球鞋，走在阳光大道上，说「看这阳光，旱季不再来」。
@舰舰 29岁
大学时，学习戏曲影视文学，2014年误打误撞爱上了京剧，迷上了京剧扮演艺术，2016年的4月难以忘掉，一代大师梅兰芳先生的儿子梅葆玖——梅派的当家掌门人溘然离世，那个时分，自己还在上大学，经过网络等渠道知道了梅先生的追悼会将在八宝山举行，连夜买了去北京的火车票。那是榜首次去北京，抵达北京西站后，坐上地铁，直奔八宝山，去的时分，人现已许多了，有正值壮年的人，也有头发斑白的老年人，咱们无不慨叹京剧界又少了一位大师。
酷爱京剧的人，都知道梅家对京剧的奉献，以及位置之地点。从酷爱京剧之始，就听梅派的《贵妃醉酒》《霸王别姬》等等经典名剧。咱们没有出世在大师地点的那个送行，无法感触那个送行京剧现场的热烈气氛，只能经过一些影视剧片段，在脑际中不堪设想。梅葆玖先生，我更喜爱称其为玖爷爷，作为梅兰芳大师的儿子，我个人认为，他很好地承继了其父的京剧艺术，也正是在其不懈尽力下，才使得梅派艺术、京剧艺术发扬光大。我更慨叹于，这些传承人，耐得住孤寂，受得住困苦，诲人不倦，日复一日，教授他人自己一生之所学。由于自己专业的原因，触摸到了京剧，领会到了京剧艺术之美，但怎么办由于区域原因，见到今世京剧扮演大师的时机很少，这是榜首次见玖爷爷，没想到，竟也是最终一次，也正是根据这次特其他碰头，才使得现在的自己，愈加喜好京剧，也会向同龄人去介绍京剧，期望玖爷爷在悠远的天国，生疏都好！
@流流 21岁
其时还在高中，听到袁老逝世的音讯感觉整个人都懵了，还没反响过来眼泪就开端流，然后边哭边回宿舍，想直接订票去长沙，被朋友拦住了，劝我好好想想。心境平复后经过美团往明阳山送了一束花，期望袁老禾下纳凉，花香相伴，亦有我的一份。
其实很难梦想我会因从未谋面的人而大喜大悲，但或许这便是巨大的依据关于他人的影响力。植稻者安眠，种花人永怀。
@Frances 25岁
散步在蒙马特高地，如同漂泊在邱妙津从前徜徉的心境里。她的著作《蒙马特遗书》 中所叙述的爱与痛沉甸甸，让我从内到外感到窒息。读下去的动力是她书中许多对西方电影艺术与经典文学的考虑，还有对文字和情感的敏锐度。一向都很赏识细腻的人，写出来的文字是温顺的、灵敏的和难以面临损伤的。
在蒙马特的街道上，每一块石板都如同沉溺在她笔下那细腻、温顺、灵敏的情感之中。我梦想着她曾在这些陈旧街巷中徜徉，或许是在某个旮旯注视着远方，不堪设想；又或许是在某家小咖啡馆里，与友人畅谈着艺术，心灵融合。
总觉得自戕倾向在文人，特别是诗人身上更为会集。由于他们太灵敏太理性，充溢热心和抱负。这些形容词赋予他们写作的天分和资质，也往往成为他们走上极点的诱因。
35 Rue du Chevalier de la Barre, 75018 Paris（注：巴黎圣心大教堂的地址），从她的文字中我读到，文学不是为了「文学」的动机，文学永久是你自己生命一个人的独白。你可以逝世，却永久不要变老。
@寺西 18岁
马修·派瑞，永久的钱德勒，我在《老友记》中独爱的人。三刷《老友记》，仍是会一遍遍被他的笑话逗得捧腹大笑，被他诱人的英俊所倾倒，但也一次次更明晰地知道那个神采飞扬的少年现已不在了。这是他逝世后的榜首个清明，自知道他逝世的音讯后，我的手机屏保就换成了他的剧照。只需咱们记住，那个鲜活诙谐而又隐含软弱的他就从未脱离。
马修活成了钱德勒的姿态，除了没找到归于他的莫妮卡，状况也在药物沉溺中扶摇直上，最终和剧中的一幕相同，在浴缸中溺亡；但他仍是一遍遍在他刻画的人物中活过来。跌倒没有钱德勒一般的凄惨儿时阅历，但我也如同他一般软弱灵敏，用达观和尘俗的成功包裹实在的心里。在日子中鲜有密友的我，在剧会集找到了一群赛博老友，如同跟着他们雄壮；钱德勒和莫妮卡的彼此治好，他的不断雄壮和蜕变，也让我自我疗愈，脱节原生家庭的困扰。咱们爱的人从未脱离，留念永久的马修·派瑞。
@依叶 35岁
金庸。新闻上看到他逝世的音讯时，去自己玩的每个用了金庸ip的游戏网站上看悼词，并在每个悼词下点了一只蜡烛。
我是89年出世的，我知道金庸，一是经过爸爸妈妈看的《射雕英雄传》录像带，二是当年风行一时的《金庸群侠传》，这是咱们这代游戏人知道金庸，爱上金庸著作的途径。金庸著作教会了咱们什么是正派，什么是侠道。所以知道他逝世时，心里觉得有什么弦断了似的，大哭了一场。
@Sherry Yu，19岁
「哥哥」张国荣。清明节与他离去的那天那么近。从前托朋友在千里之外的利兹大学纺织学院献过花，从前在深夜和因他而结缘的密友经过十小时电话，从前在故土的老城区、异乡的影视园、祖国的电影展、异国的歌剧院看望他吹过的风、走过的路，前几天抢《霸王别姬》重映门票时手抖得像筛糠……牵挂是每年怒放的那株桃花，仅仅人面不知何处去，桃花天翻地覆笑春风。
故土的春、异乡的秋，他脱离那年我未出世。我仍觉得自己如此走运，在信息爆破、无法孕育巨星的送行惊鸿一瞥，回眸望见了歌影双绝、风华绝代的他。初中学业压力太大患上焦虑症，初三整年都吃药，中考因此落花流水，去了一所质量实在难以言说但具有小事部、可以参与VCE高考的校园。升入高中之后病况刚有所好转又遭受了没有肢体损伤的孤立与霸凌，不作为乃至戏谑和品德劫持的教师、没有医学伤痕因此无法量化的损伤，偶然不时产生的旧疾，一度觉得前路暗淡，失掉了持续日子的含义。好几回走到露台，脚蹬在铁丝网上想着爽性就这么丢人现眼、亲者痛仇者快地向这倒运的日子认怂算了，但究竟没狠下心来。直到有一天晚上，偶然看到了这位我有好感——或者说秉承着必定程度敬畏的艺术家《热·情演唱会》的片段，encore曲《我》。张先生赤脚着一袭浴袍，唱前首《一同渡过》时情难自已泪如泉涌，眼眶仍是红的。面临万千观众，他如此真诚地说：「人最兴味盎然嘅就系，你懂得点样去爱人之外，最兴味盎然嘅系，你识得去赏识你自己。」 然后，在那片纯洁诚实如他自己的灯光下，在二十年前的万人喝彩的演唱会的终场，他开端唱《我》。「I AM WHAT I AM，我永久都爱这样的我。最侥幸是，谁都是造物者的荣耀。不用粉墨，就站在光亮的旮旯。」 一句话，一首歌。那晚我彻夜未眠。手机从视频播映状况到播完主动熄屏，眼泪仍扑簌不止。
人在低谷期真的可以由于一句话、一首歌、一个难望项背感触到救赎——这个词我往常不肯多用，但那一刻，张先生真的唱进了我心里，唱出了我焕然的重生。那之后我发现，周遭的污言秽语、冷言冷语，我不在乎了。是啊，就像六十年后的人们不会记住狗仔造谣生事的小报，但会记住张国荣的歌。
现在我在国外读心理学，有一部分原因便是关于他。那个刻画了我文艺观、审美观、爱情观和存亡观的人挑选在二零零三年的愚人节纵身一跃，留下了永久的惋惜。可他生前也曾如此活跃刚强地同病魔抗争过，他从前那么巴望康复啊。所以我想从他停下的当地把未完的故事接着讲下去，就像埋藏着他未竟导演梦的岛城是我呱呱坠地的故土。港岛山水远，故人长相知。是我之幸，可以成为张先生的迷。
永久会有人记住张先生，就像永久会有人记住香港的黄金送行、黄金送行的香港。感谢你所留给我的精力财富，我会持续尽力，像你相同坚持自我、热诚温暖、静静向上游，去看你看过的景色，爱你爱过的人世。张先生，愿你在悠远的另一个星球心安理得地美好高兴着。不管何处，我都信任我的心意终会抵达、你总能听得到，由于唯爱与思念可穿越时空。又是一年清明，这些年来，我想知道，你好吗？
「我深深地向你鞠一躬，祝你一向美好」
在这一天，吊唁一个虚拟小事的人，
吊唁一只漂泊猫，吊唁一位梦想中的朋友，
乃至吊唁自己。
@姜来 25岁
身后的自己。清明节，留念墓园里，一位志愿者正在给我上坟。没错，我想吊唁几十年后遗体捐赠葬入公墓的自己。
你不巨大，你是一个英勇的一般人。妈妈直到逝世那天还在催你成婚，你知道她是为你好，可你更知道自己想要什么。你流泪容许，但天翻地覆坚决地寻求单身的自在。
你喜爱的东西太多，你不敢成婚。结了婚，假如埋首喜好，对不住家人；假如陪同家人，则愧对喜好。所以你孤苦伶仃，去读书，去运动，去游览，去修道，去看山河云月，去追历历心魂。
有人说，你死了没人给你收尸。依我看，这话不对。你二十多岁就签了遗体捐赠书，你有国家收尸，有红衣志愿者上坟，有明月相照、朗风相扶，有情投意合的魂灵为伴。你不用与重男轻女的奶奶和不爱你的爸爸葬在一同，也不用忍耐他人不幸你无后的怜惜，你说你有多美好。当然，生前极尽高兴，身后何必尸埋。便是无人将你安葬，你迟早也是归于六合的。
在此，我深深地向你鞠一躬，祝你一向美好。
@柳濑 18岁
是我的「朋友」。我会在每年的今天与祭日，坐在露台，回想与他有关的悉数。寂寥、感伤——谁会想到，我在吊唁的是一个不曾存在过的人？吊唁一位不曾存在过的人，是什么古怪的事吗？我很小的时分，梦想我有一个对我含义严重的朋友。他要很温文，很刚强，具有温暖人心的力气；他不需要很高，不需要很完美，只需可以陪同在我身边。他死在我十三岁的夏天，成为我永久的回想。直至今天，我都不觉得他是一个虚拟的梦想——究竟，他从前真的存在于我身边，带给我力气与面临现实的勇气。
@厨厨
是兰晓龙编剧、康洪雷导演著作里的人物：不辣。我有一个绿色乌龟壳的小摆件，一向陪着我，仅仅在清明这一天，才想起来他是已故的亡人。
「他回忆瞭望时像在看自己的上辈子，他现已尽过最大的热心，也遭了最大的冷遇，跌倒有些嫉恶如仇。」不辣一向是我的精力支柱，住在心里最深处，平常不会打搅我，只需在我亦正亦邪掉以轻心的时分，他会傻笑着站出来告知我：去干事，没答案也要去干事。
@刘田田 高三
李响（《狂飙》傍边的人物）。他躺在草地上，身下是数不清的期望和期望，鲜花和青草都在疯长，他把自己扎入大片的绿色与零散的五颜六色中，头顶上的天蓝得像要掉下来盖住他，午后橙色的阳光烧完他对不知道的惊骇不安，只剩下信任与勇气。
@张甲木 32岁
一只亲人的漂泊黑猫。这个冬季曩昔，它再也没有呈现过，我应该会多留意它之前每次吃饭撒娇的当地，看看粮食和水还够吗。上一年春天开端，它遽然呈现在楼下的草坪上，呼之即来，喜爱按摩、喜爱撒娇，每天出门、回家我都和它玩末端，每次都在心里默念，「你小子必定要活过这个冬季。」本年北京的冬季特别冷，在一个劲风天后，再也没见过它。
@安芯 26岁
我吊唁过的或许是16岁的那个自己，她对我来说，现已很生疏了，那一刻，苍茫、软弱。吊唁她是由于，母亲在16岁的时分脱离自己，随之脱离的，是16岁欢脱的那个我，掉落、逝世、从头雄壮。许多朋友和我一同叠了小星星，放在玻璃罐里。她们和我一同前往墓前，把玻璃瓶埋藏在石碑周围，一抔土，又一抔土。去的时分是阴沉的下午，回来的时分天色渐晚。然后我发烧了，生病了，许多天没有去校园。班主任说，等你好了再回来吧。后来如同好了一段时刻。后来年月的痛楚破土而出，再次逝世、从头雄壮。直到现在，我现已逐步忘掉16岁的自己了。不知道，她还会记住我么，不知道本年三月初十的那个夜晚，16岁和妈妈一同逝世的魂灵，会不会来到26岁的梦境里。可以抱抱我么？
「咱们会带着他们的期望好好活下去」
他们是呈现在互联网和新闻里的人，
但「弁言的人们，无尽的远方，都与我有关」。
@a cinnamon roll
郑灵华。为了吊唁她，我会佩带粉色的印有「CINNAMON ROLL NOT GENDER ROLE」的徽章默哀。
女男平权还有很长一段路要走，期望每个人心胸好心的人，在网络上也能心胸好心，学会赏识，学会容纳吧，粉色头发没什么欠好，有彩虹也没什么欠好。是一个一般大学生的典范，是我的网易云头像，她达观刚强，仔细尽力也优异，是历经磨难仍满怀好心的cinnamon roll。
@草非 24岁
我吊唁的人是一位B站up主：路旁的叶修。叶修2020年7月5日离世，我在2021年经过朋友从头重视他时知道这个音讯。2021年至今，我总会从头听他在互联网上遗留下来的各种记载。这像是从头了解老朋友，又像是借着曾经的东西思念其时自己的夸姣韶光。每年他的忌日都会去听一听他的声日记（以录音的方法发布在微信大众号上的，叶修删去后被粉丝上传到网易云）。常常听到他榜首篇声响日记榜首篇的「喂」时，我的心都悄然浮起。那温顺明晰的少年的声响避重就轻在耳边响起，如同这个人仍逼真地存在于自己身边。怅惘少年现已远航，永久不或许再相见。每年以这样的方法去思念他时，我心中总是一团郁闷，一同又幸亏还有一种方法可以从头搭起与他的联络，让我一向思念他。
2022年我从大学结业，进入了异地私立校园当教师，压力巨大，基本上天天失眠。那个时分总是听着他的视频和语录度过夜晚，如同是听朋友讲风趣的作业。我那个时分总在重复地听他说那句,「轻松点，高兴点」，也会从他说的「朝着天空树，站起来骑车」中感触到自己日子中损失的生机。18、19岁时的叶修聪明敏锐，以榜首视角的方法记载了自己日子中的趣味和酷爱，现在还能给我带来安慰，让我在心里喊出「爱日子，爱叶修」。岁月变迁，但我永久思念他。
@X
林奕含。最终呈现的林奕含，像未彻底抹开的一笔柔色油彩，「哭吧，没联络」。
@小七 31岁
林奕含。她现已脱离7年了，每年的4月我都会重读《房思琪的初恋乐土》，为她心碎，以此为悼。
她让我间隔英勇更近了一些，我想真的协助到更多处在不良范畴的女人，想在律师作业的路途上能多坚持一点，这或许是抱负主义，但这是我确定的实在的女人主义。
@归零 19岁
朱令。转发人物的文章《离别朱令，记住朱令》，把自己想对她说的话写进日记和仅自己可见的朋友圈里，心境很侦查。我逐步直面自己所学的「能行好」的另一面，愈加坚决自己高考后挑选的路途。二十岁的她是我现在能梦想的自己能到达的最好的容貌。我很愤恨，为她的凋谢。她的脱离，让我想要做点什么改变现状的期望益发激烈。
@小金鱼 25岁
在2015年天津滨海新区大爆破中献身的消防员兵士袁海。没有特其他吊唁方法，便是在日子中某个不经意的瞬间会想到他，他献身的时分才18岁。他和他很多战友在那场事端中献身的同一时刻，我妈妈查出了癌症。说不清是其时遽然直面存亡和或许失掉妈妈的冲击强化了我对爆破作业的形象，仍是献身消防员人数之多、家庭之沉痛让我的惊骇找到了出口，总归，那是我榜首次逼真体会到什么是「无量的远方、弁言的人们，都和我有关」。在尔后的法令实践中，我可以做到肯定的冷漠、理性，但天翻地覆不由得对案子中的「人」保有一份不对任何人言明的照顾，会去想那些幽微的人道、情面，以及当事人日后的日子。这并不是为了标榜人文情怀以自我满意，而是一种对命运深深的无力感，心里常常有一声叹气。
@小花 20岁
一个芳香。得知他病危的音讯，其时的我仅仅一名高中生，在夜里库房他不要脱离，期望会有奇观产生。他逝世后，许多人在他的微博下留言，和他共享日常和现在的日子，我着笔会去他微博下看看。跌倒那段回想逐步远去，可是咱们的留言仍是很让我感动，令人慨叹万千。咱们会带着他们的期望好好活下去。
@十三月 27岁
我会吊唁的那个人，是一个生疏的同龄女孩。从19年开端，连着好几年都会悄然吊唁一个生疏的女孩。那年秋天，她由于「没有力气再爱这个小事」，挑选了脱离。彼时的我单身来到南京，正做着人生的榜首份作业，头次感触到成人小事的种种歹意，每天被深深的无含义感包围着，看到那篇新闻时，简直是末端，在工位上声泪俱下。
我顺着新闻翻完了她的交际软件，她是那么鲜活、心爱的一个女孩子，喜爱月亮、爱妈妈和朋友，连离别信都写得那么温顺。想起她在守时发布的文章里说：「我真的好喜爱小雏菊哦，可以最终贪心一次吗，买一束花，去有水的当地，江也好，海湾也好，我会知道的。」下班后，就在地铁口买了一束花，跑到很远很远的河滨坐了很久很久，在心里静静对她说：「欠好意思啊，没买到小雏菊，只需白色洋桔梗，期望你不要介怀。」
后来的好几年里，我换了城市，换了作业，压力仍然很大，也阅历了一些不太好的作业。最低谷的时分，站在朋友家二十层的窗口，看见下面的车流，居然克制不住要跳下去的激动。然后我就会想起她，每次感觉熬不下去时，就会去大众号后台给她留言。那时分我总是说：「万灵药，大人的小事真的好难啊」「万灵药，为什么偏偏是我」...... 而在看到周末的这则搜集时，才惊觉，自己居然现已有近两年的时刻，没有再想起她。
这五年，我从22岁长到27岁，早已度过了那个磕磕绊绊的新手阵痛期，逐步习惯了这个小事的运转规矩，从一个总是感觉自己要碎掉的、惧怕孤单的小女子，成了可以跟日子调和共处、偶然也能安慰到他人的大人。那些深不见底的苍茫、苦楚、心魔，我替22岁、23岁、24岁的自己逐个穿越了过来。但这并不意味着，当年的她不比我英勇。恰恰相反，我知道，我的勇气简直悉数源自，永久活在22岁那年的她。
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